БРОДЯГИ-ОФИЦЕРЫ И БРОДЯГИ-ШАНТАЖИСТЫ



Известно, что человеческое счастье переменчиво, а уж бомжеское - и подавно. Даже элитным привокзальным бомжам приходится порой напрягать воображение, что бы удержать за хвост фортуну: профессиональные бродяги пробавляются там мелкими виртуозными кражами - прожить на подаяние никто из них давно уже не надеется. Однако, что кражи? Известны случаи, когда бомжеская смекалка возносила иных представителей этого слоя до сияющих высот актерского мастерства и естественно, хорошо вознаграждалась.



В центральном районе Минска недавно был такой случай. Постовой, охраняющий банк, заметил, как в фойе вошел странный гражданин в грязной телогрейке. Вылитый бомж. Но что-то в посетителе было не так: волосы – не расчесанные и слипшиеся, но лицо - выбритое. Руки грязные, но ногти при этом подстриженные. Кинулся милиционер к бомжу – «Документики!». Тут перед носом постового закачалось удостоверение офицера управления. Оказывается, таким образом представитель руководящей структуры захотел проверить бдительность охраны банка. Для этого и волосы сахарным сиропом полил, и одежду старую и рваную нашел.

Как и положено, при появлении высокого чина, постовой вытянулся в струнку и доложил по форме. Сотрудники банка созерцали эту сцену в полном недоумении. Наконец, офицер уходит и тут случается самое забавное: вразвалку входит второй бомж. Еще грязнее первого. «Совсем забыл, сержант! Одолжи денежку на мотор. Потратились». Сержант расторопно, насколько позволяет стойка «смирно», лезет в бумажник. Так вот, второй бомж, как позднее выяснилось, был самым настоящим. Сцену с проверяющим хитрец подсмотрел через широкие окна фойе, быстро сообразил, в чем дело и решил немедленно воспользоваться шансом.



Телевизор во спасение



В свою очередь в Саратове, за время прошедшее после упразднения в этом городе вытрезвителей, вырос целый класс бомжей-шантажистов. По местному закону, всякий пьяный и вонючий бомж, валяющийся на заплеванном тротуаре, должен с ветерком доставляться на «скорой» в приемное отделение ближайшей больницы и там врачеваться до протрезвления. Ряд бомжей считает эту процедуру своим законным заработком. Они, доставленные и врачуемые, легко «рэкетируют» медиков на мелочь, обещая немедленно удалиться из приемного покоя. И им дают, потому что никому не в радость лечить потом туберкулез, бытовой сифилис или чесотку, и даже просто дышать густыми миазмами.

Впрочем, бомжеский шантаж может иметь меньший размах, но быть не менее результативным. Житель Оренбурга и, одновременно, «содержатель» пьяного притона Дмитрий К., например, три раза горел в своей подвальной квартирке, и каждый раз везунчик оставался практически невредимым. Все три раза Дима пострадал якобы из-за того, что после попоек засыпал с непотушенной сигаретой. Когда начался первый пожар, его успели спасти, но две комнаты притона выгорели дотла. Спустя несколько месяцев Дмитрий снова загорелся - вместе со стульями, которые после предыдущего пожара пришлось приспособить под кровать. На этот раз он получил ожоги руки и бедра. Ну а во время третьего пожара сгорел матрас Дмитрия, сам же он отделался легким испугом. Причем пожарных все три раза вызывали его соседи сверху. Как рассказали пожарным измученные граждане, после первого пожара несгораемый паразит выпросил у них магнитофон – чтоб развлекаться и не засыпать неожиданно, с цигаркой. После второго – старенький телевизор.



Водка для привидения



Особые заработки у кладбищенских бомжей. Нынче кладбище - не только место захоронения, но и место проживания лиц без определенного места жительства. Они с большим удовольствием обживают заброшенные могилки, темные углы, селятся на деревьях и среди пышных кустов. Промышляют воровством цветного металла, но порой им выпадает заработать подлинно трудовые деньги. На Калининградском кладбище среди могилок живет один спившийся интеллигент Вася. Любит неожиданно выскочить с криком из-за кустов, подвывать за памятниками, с воплем носиться по кладбищу. Случайных прохожих его выходки доводят до истерики и сердечных приступов. Недавно Васе довелось профессионально сыграть роль «отца Гамлета», то есть – привидения.

Среди юношей всегда находятся любители загробной романтики. Так вот, один молодой калининградец поспорил с друзьями, что проведет на кладбище ночь. Спор - дело святое. Теплой июльской ночью, прихватив для храбрости пол-литра, он отправился посидеть на могилке и помянуть умерших. Нашел живописное местечко: гранитный памятник, вокруг кусты сирени, и сельская такая березка ограду подпирает. Расположился с удобствами, все чин-чинарем. Махнул пару рюмашек, кровь побежала по венам, стало жарко. Он снял свой светлый плащик и повесил на веточки. Еще выпил, закусил, решил почтить память покойника стоя. Встал. Вдруг чувствует, кто-то его по плечу похлопывает. Оглянулся и обмер. Прямо перед ним колышется белый, долговязый силуэт. Утром студента нашли лежащим без сознания на могильных плитах. Рядом сиротливо валялся плащик: это Вася, подкрался, вдохновенно надел его, потревожил парня и допил его водку.



НЛО и казино



Большой удачей для бездомного считается стать свидетелем. Однако не уголовного преступления, а какого-нибудь необычного, паранормального явления. В частности, на днях приволжский поселок Красный Текстильщик посетил неопознанный летающий объект. Объект представлял собой шар размером с лунный диск, из центра которого исходил яркий свет. Он переливался всеми цветами радуги и двигался по небу в течение часа, время от времени меняя направление. Очевидцы утверждают, что объект испускал лучи, так, словно с него пытались осветить что-то на поверхности земли. Светящийся шар успели сфотографировать и даже попытались записать на видео.

Любопытно, что, из двенадцати свидетелей необычного явления, десять оказались местными алкоголиками и попрошайками. Долго после этого случая они, как гусляры, ходили по поселку из дома в дом и под добрую выпивку рассказывали о космических пришельцах.

Легенды ходят о волгоградском бомже Гарике. Свое призвание он нашел в том, что круглые сутки трется у престижного казино и с мученическим видом пристает к прохожим: «Зайди в казино. Испытай судьбу!» Весь его вид говорит о том, что свою судьбу он уже запытал до смерти. Гарику «клиенты» дают мелочь в трех случаях: в случае выигрыша, в случае проигрыша и даже если просто проходят мимо. Еще подкидывают работники казино: в удачный день, за «отвязную» рекламу, в неудачный – чтоб больше «рыла не казал». Кругом доход.



Самоубийственный опохмелятор



Бомжи, в ожидании своего бомжарского чуда, счастливого поворота фортуны, по вечерам сползаются в здание вокзала. И устраивают порой настоящий цирк. На Воронежском вокзале некий бомж решил сделать вид, что расстается с жизнью. Зашел в буфет, скинул с себя тужурку, стоит в одних брюках. В руке скальпель, чуть больше перочинного ножа. Он его прижал к пузу и орет: «Не подходи! Я умру! Дайте водки, дайте курева!» Нож - таким оружием только в ухе ковыряться, однако милиционеры к нему не подходят. Слушают, торгуются, водки ему налили стакан. Выпил. Публику, тем временем, вся эта возня достала. Мужики кушают и грозят: «Сейчас подойдем и в лоб дадим, чтоб успокоился!» Схлопотал бомж в конце концов. Один пэпеэсник протянул ему сигарету, а другой тут же – третий по счету стакан с водкой. Жадность бомжика сгубила: обе ручонки протянул, забыв про скальпель, а ему кулаком – по маковке. Скрутили и увели. Зато опохмелился.

Но нередко родная милиция бессильна против изощренной бомжеской хитрости. Недавно два милиционера гнались по улицам Барнаула за нищим - выполняли план по сбору клиентов вытрезвителя. Тут бомж увидел лужу, не растерялся и залез в самую ее середину. Стоит он почти по колено, милиционеры грустно ходят по берегу.

И тут видят - идет еще один пьяненький мужичок! Сразу хватают его и доходчиво объясняют: вытащишь того из лужи, мы тебя не заберем. Бомж из лужи также начал агитацию: «Не верь, они нас обоих заберут!» Агитация коллеги оказалась действеннее: второй пьяный пошел к нему да там и остался. В довершение оба запели: «Врагу не сдается наш гордый «Варяг»!» Сухопутным милиционерам ничего не оставалось, как с позором удалиться с места происшествия.